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【日札?八月二十】
今日，我就這樣熬到晚上。
自始至終，都沒有等來她的任何消息。
她沒有讓人來叫我過去，更沒有屈尊降貴，親自過來看我一眼。
她不是需要人給她暖床嗎？
為什么……沒有叫我。
我深深吸了一口夜里的寒風(fēng)，終究還是忍不住，在沉沉夜色中，一步步朝竹影軒走去。
好像唯有靠近她，才能尋得一絲支撐。哪怕只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看一看她，也好。
可我沒有想到，剛走近竹影軒，便聽見屋內(nèi)傳來她與侯府嫡次子云肆野交談的聲音。
我聽見那位二少爺，在聽到她口中說出我的名字時，語氣里滿是毫不掩飾的不屑。
還嘲諷著問她，我不過是個低賤庶子，從前被她欺辱得最狠，她如今怎的反倒關(guān)心起我，還肯為我出頭。
雖同有一半血脈，可他是侯府矜貴的二少爺，錦衣玉食、眾星捧月。而我，不過是個連下人都不如的庶子，卑賤到塵埃里。
這般落差，我早已看清，也從不會因他的嘲諷，生出半分波瀾。
可我卻沒料到，竟會聽見她說，她就是關(guān)心我。冒牌千金與低賤庶子，天生就該抱在一起，舔舐彼此的傷口，相互慰藉。
那一瞬間，我不知該如何形容心頭那巨大的悸動。似有暖流轟然撞進(jìn)心底，驅(qū)散了所有的寒涼與不安。
原來，真的不是我的錯覺。現(xiàn)在的她，的確是關(guān)心我的。
她沒有嫌惡我，更沒有只把我當(dāng)作呼之即來揮之即去的玩物與狗。她甚至，把我放在了比這位嫡出二少爺，與她更近的位置。
我的心跳得又急又重，連眼前都有些暈眩，渾身的血液都似在這一刻沸騰起來。
可這份驚喜之下，緊隨而來的，便是鋪天蓋地的后悔。
我昨日，不該拒絕她的禮物的。
那條狗鏈，何嘗不是她愿意與我親近的證明？
是她放下身段，想要將我留在身邊的痕跡，可我卻不識抬舉，親手將這份親近，弄丟了。
可當(dāng)我進(jìn)了屋，只看到她冷淡的神情。我抿著唇，問她不是需要人暖床嗎。她卻依舊冷漠。
她說之前需要，但現(xiàn)在，她已經(jīng)不需要我了。
她又說，她從不逼迫旁人，既然我不愿意給她當(dāng)狗，我就可以滾了。
那一刻，我直直對上她眼底的冰冷與決絕，渾身的血液仿佛凍結(jié)。我知道，她說的是真的。
她原本是打算要我的，是打算把我留在身邊的，可就因為我先前的不識抬舉、不肯順從，她便徹底收回了這份心意，不打算要我了。
她不要我給她當(dāng)狗了。
離開的時候，她比我先一步轉(zhuǎn)身，目光從未在我身上停留過半分，仿佛我只是一粒無關(guān)緊要的塵埃。
心臟……像是被一只無形的手狠狠攥住，疼得我?guī)缀鯚o法呼吸。
我扶著竹影軒的外墻，緩緩蹲下身，大口大口地喘息著。
夜風(fēng)刺骨，吹得我渾身冰冷，控制不住地發(fā)抖，連背上的傷口，都似在這一刻被扯得生疼。
我不該不聽話的。
都是我的錯，是我不聽話，她才不要我的。
我現(xiàn)在就去把她的禮物找回來，把那條狗鏈找回來，還來得及嗎？
我會找回來……我會找回來的。
——
【日札?八月廿九】
那晚從她屋里出來后，我便去了竹影軒窗外的竹林。
只記得，我一寸寸扒開潮濕腐舊的落葉，尋找那只被丟棄的木匣。
也不知找了多久，約莫一個多時辰，早已過了夜半子時，天地間一片漆黑死寂。
好在，我真的找到了。
重新觸碰到木匣的那一刻，我整個人有些止不住地發(fā)顫，像是尋回了一件失而復(fù)得的珍寶。對我而言，它的確是珍寶。
仿佛只要找回它，就能把她曾給過我的那點關(guān)心，一并找回來。
仿佛這樣，便不會再看見她對我那般冷漠疏離的神情。
可自那以后，一連過了這么多日，她依舊沒有找過我，半分消息也無。
終究是我自欺欺人罷了。
我以為只要找回她丟棄的禮物，便可能有再靠近她的機會。
但她那樣向來高高在上的人，從不會給旁人第二次機會的。
……沒關(guān)系。
就當(dāng)此前那點溫暖與靠近，都只是我一場虛幻的夢。
我什么都未曾擁有，自然也談不上失去，不過是重新跌回原本無人問津的日子里。
我沉默地將那只木匣收起，藏在無人知曉的角落。
背上的傷，我始終未曾上藥，雖也在慢慢愈合，卻恢復(fù)得很慢，傷口反復(fù)牽扯，隱隱作痛。
今日，我又有些發(fā)熱。并非風(fēng)寒著涼，想來是背上的傷引發(fā)的熱癥。
反正……也從無人在意。
熬得久了，總能熬過去的。
總會好的。
——
【日札?八月三十】
今日醒來，我以為這發(fā)熱會好些，結(jié)果反倒更嚴(yán)重了。
身上幾乎沒什么力氣，整個人昏昏沉沉，連抬眼都覺得費力。
也吃不下什么。
我就那樣躺著，只覺得天地間空蕩蕩的，仿佛只剩下我一個人。
意識模糊之際，腦海里卻偏偏冒出她的身影。
我其實……也是想讓她知道我在生病的吧。
可又怕，怕她知道后，眼底只有漠不關(guān)心、甚至不屑一顧的冷淡。
這樣也好。
或許是在寒夜里困了太久，哪怕是得了一絲絲暖意，都會貪心得不肯放手，還妄想抓住更多。
還是就這樣睡去吧。
睡著了，就什么都不會想，什么都不會痛了。
——
【日札?九月初一】
我曾無數(shù)次幻想，就這般悄無聲息，死在這間冷寂的屋子里。
而這一日，仿佛終究還是來了。
我不知道自已已躺了多久，今日更是粒米未進(jìn)。
再一次從昏沉中掙扎醒來時，只覺渾身滾燙，衣衫卻早已被冷汗浸透，黏膩地貼在身上，冷得刺骨。
我強撐著最后一絲力氣，起身打水，潔面漱口，又勉強將身子擦拭干凈。
做完這一切，才重新躺回床上。
我清楚地知道，自已這次，大概是真的撐不下去了。
將自已打理得整齊些，也算留最后一點微不足道的體面。
我緩緩閉上眼，窗外天色一點點沉暗下去。身體仿佛在無邊的黑暗里浮沉，輕飄飄的，又重得快要沉底。
直到意識徹底渙散，模糊得再也抓不住任何東西。
好渴。
身體本能地在自救，那股渴意如同烈火灼燒著喉嚨，可我明白，不會有人給我遞來一滴水。
就這樣，在無人問津的寒夜里靜靜死去，對我而言，本就是最好的結(jié)局——終于能從這暗無邊際的泥沼里，徹底掙脫。
可我萬萬沒有想到，竟真的有水流進(jìn)了我的唇間。
清涼，甘甜，讓人不自覺上癮。
甚至還有一縷不屬于自已、柔軟得近乎虛幻的觸感。
我如同久旱逢水的旅人，近乎貪婪地、本能地吞咽著。
是夢嗎？
好真實的夢。
可當(dāng)我艱難睜開眼，才發(fā)現(xiàn)自已的手，不知何時已緊緊攀住了另一個人的手。有人正用指腹，一寸寸輕輕碾過我的唇瓣。
我以為是幻覺，可眼前出現(xiàn)的，確確實實是她。
她漫不經(jīng)心地抬起我的下頜，冷笑說我還能出聲，看來一時半會兒還死不了。
我從沒想過，她會來。
更沒想過，會是她，在我瀕死的這一刻，將我又硬生生拉了回來。
可我已經(jīng)不敢，再生出任何靠近她、與她親近的奢望。
我這樣的人，本就該待在這陰暗冷寂的地方，一個人安靜死去，我不想再掙扎什么。
可我更沒料到，這一次我說沒事，她沒有像先前那樣轉(zhuǎn)身離開，反而讓我脫衣服，轉(zhuǎn)過身去。
她看見了我遲遲未愈、反復(fù)潰爛的傷，神色驟然冷了下來，語氣更是冰寒刺骨，問我是不是真的真的想死。
我沒有回答。
可她為我上藥的動作，卻又很輕，溫柔得讓人心頭發(fā)顫。
她嫌我身上汗?jié)耩つ仯f我臟死了。
可下一刻，她卻將自已貼身攜帶、干凈柔軟還帶著她淡淡清香的手帕浸濕，一點點為我擦拭脖頸與臉頰。
當(dāng)帕子輕輕擦過傷口時，我不知為何，眼眶驟然發(fā)酸，竟有種想要落淚的沖動。
上完藥，她還問我是不是整日未曾進(jìn)食，隨即拿出早已備好、還溫?zé)嶂耐砩拧?/p>
可不可以……不要對我這么好。
我在心里控制不住這樣想。
若不會一直將我留在身邊，若注定還是要拋棄我，那可不可以，從一開始就不要給我半分溫柔。
因為僅僅是一點點，就足以讓我貪戀上癮，再也放不開手。
可我說不出口。
我盼著她來，已經(jīng)盼了好久。
那顆長久以來漂浮無依、無處安放的心，在這一刻，仿佛終于尋到了可以停靠的落點。
與她一同用膳，為她細(xì)心挑去魚刺，聽她說至少等我睡下她再走……每一個瞬間，都讓我覺得安穩(wěn)又貪戀。
我毫無睡意。
只要一想到她就在身側(cè)，不過五步外的圈椅上安坐，我便無論如何也無法沉入夢鄉(xiāng)。
忽然想起意識迷離之際，那口救命的水。
想來，定是她喂我的。
我原以為，她是用碗盞慢慢喂我，可她卻輕描淡寫地說，那是她含在口中，一口口渡給我的。
原來那柔軟的觸感，從不是幻覺。
那是她的唇。
我渾身控制不住地顫栗，連呼吸都在發(fā)顫。
我明明清楚，她不過是怕我咽不下去，才這樣做。
可我這一生，從未與任何人有過這般親近的觸碰。
更從未有人，像這樣，以她的方式，將我從深不見底，也找不到任何方向的深淵里救贖出來。
直到她在圈椅上沉沉睡去，我才下了床，將她抱進(jìn)懷里，手臂不受控制地越收越緊。
我吹熄了燭火。
因為我知道，自已此刻想要做的事，心底翻涌而起、幾乎要沖破胸膛的那些心思，或許才是真的見不得光。
黑暗中，我取出那只藏了多日的木匣，拿出里面那條狗鏈，將項圈戴在了自已頸間。果然無比契合。
而后，將鎖鏈的另一端，輕輕遞進(jìn)了她的掌心。
從前那些漫長孤寂的時光，我從不知道，自已活著究竟有什么意義。
可在這一刻，我忽然懂了。
那是因為，從前的我，還沒有認(rèn)主。
有了主人的狗，便不再是無人要的小狗了。
姐姐。
姐姐。
是羈絆，是信仰。
是這世上最動聽的咒語。
……